Shopping Spree oder: Im Rausch der Schokolade

Stellen Sie sich vor! Mein Holder hatte ja am Wochenende Geburtstag. Nachdem wir beide ziemlich viel gearbeitet haben in der letzten Zeit (also seit ungefähr mindestens schon sehr lange), dachte ich mir so, er hat ma watt Besonderes verdient.

Ich also, gar nicht dumm, völlig uneigennützig, schenke ihm - neben ein paar Kleinigkeiten zum Auspacken - einen Einkaufsbummel im Outlet-Center, wo ich ihm dann watt spendieren wollte. Hmmm, natürlich hatte ich mir fest vorgenommen, da datt ja nun sein Tach war, mir nix zu kaufen. Weil ich bin ja eine charakterstarke, willens-äh-volle, völlig uneigennützig schenkende, liebende Ehegattin, jawoll.

So weit, so gut. Nachdem ich gleich morgens seinen Geburtstagskuchen abgefackelt hatte (davon wann anders - man sollte nie so lustige Kerzen kaufen, die man nich auspusten kann, weil die immer wieder von selber angehn tun. So ein blödes Zeuch, war ne Scheißidee, und hat irgendwann schrecklich gestonken). Naja, nachdem die Feuerwehr wieder abgezogen war, sind wir dann losgestartet.

Ich schön brav hinter meinem Heißgeliebten hergewackelt und hab ihn schön watt aussuchen lassen und liebevoll (*grummel*) den Geldbeutel gezückt. Sooo, ja dann, ähm, hatten wir ja noch watt Zeit übrich, und ich dachte mir, schadet ja nich, wenn ich auch ma son bissken watt kucke. Nur ma so kucken, nix kaufen, weil war ja nich mein Tach. Is ja für einen liebenden Gatten auch interessant, watt seine Holde so mag (falls man ma keine Idee hat, watt man so schenken soll, nä?).
Ööööööööööh, ja, also jedenfalls hab ich dann doch watt entdeckt, watt ich dringend brauche, nur so nützliche Dinge natürlich, allet wichtig und, äh, sinnvoll.
Tja, und dann, liebe Rettungscrew und alle andren lieben Menschen, überkommt mich ein körperliches Bedürfnis. Ich muß ja nun zugeben, datt ich so Null-Orientierung habe und auch diese doofen Lagepläne nich so direkt kapiere. Datt is so ein genetisches Manko. Jedenfalls entdecke ich (weil Männe mir hilft) datt gesuchte Örtchen und will grade zielstrebig drauf zusteuern mit meine ganzen Päckskens und Tütskens, und da plötzlich höre ich ein sphärischet Gebimmels im Kopp und watt seh ich da, so ganz eingeklemmt inne dunkle Ecke?
Waaaaaah! Ein Factory-Outlet von einem bekannten Schweizer Schokolatjeeeh.
Puh, so dringend muß ich nu auch nich, man kann sich ja ma ganz kurz informieren, watt es da so allet gibt. Nur ma kucken, nix kaufen.
Ich stürme die Bastjong. 
Mann, war datt eine lange Schlange anner Kasse, sach ich Ihnen, da muß man ja zwangsläufig noch ma mehr kucken un so datt ein oder annere in den Korb packen, ohne dass man datt eigentlich so will.

Tja, Männe war denn mittlerweile ins gegenüberliegende Cafe verschwunden, um eine zu qualmen, und als ich dann so nach ner gefühlten Stunde zu ihm stieß, meinte er nur süffisant: "Ich hab ja hier gesessen und gesehn, wie die Leute da alle rauskommen, ja? Alle hatten die nur so kleine Tütschen und dann seh ich Dich als einzige mit sonner Riiiiiesentüte rauskommen, boah!"

Äh, wie getz? Riesentüte? Wo? Ich hab doch gar nix gekauft! Höh? Datt bissken Schoki.... Hömma, sagen Sie doch selbst!

Hach, datt war wirklich ein gelungener Geburtstach und  ein richtich schöner Ausfluch. Nächstes Mal fahre ich da gleich morgens hinne...

Falls Sie Schoki mögen, bedienen Sie sich gerne - irgendjemand hat mir wohl doch mehr reingeschummelt, als ich eigentlich, äh ......

Und ich liebe Sie und allet wird gut!