Aus dem Körpergefängnis

Huhu! Sie! Ich danke Ihnen von ganzer vollster Ismi für die lieben un herzerwärmenden Glückwünsche! Ich strahle quasi noch immer ständich so. Darauf werd ich auch noch ausführlicher eingehn, zumal ich ja auch noch Besuch von meine liebste Piepsmaus habe. Da mich grade aber auch noch der Herr Bazillus Rozzus heimgesucht hat, will ich nur ganz kurz zwischendrinne nen wichtiget Anliegen loswern. Die liebe SusiP  sucht ein Zuhause! Äh, nee, falsch getz. Die kleene Godzilla sucht ein liebevollet Zuhause. Und sie lebt derzeit bei Susi in Portugal. Susi is meine ganz persönliche Heldin auch, vor der ich respektvoll un mit größter Zuneigung meinen Hut ziehe un mich ganz tief verneigen würde, wenn ich nich auch grade Rücken hätte ( weil da komm ich nämlicht nimmer alleine wieder hoch). Susi hat die kleene Godzilla auf der Straße aufgelesen, wo irgendso ein Spackn sie wie Müll weggeworfen hatte. Nu hat aber Susi schon drei annere Hunde, und datt klappt nich mit Godzilla - sie wurde ...

So, nu habbich fast alle zusammengetrommelt, die sich so in meinem Hexenhäuschen tummeln. Die andern werden wohl später auch noch eintrudeln... Wir marschieren mit im Kampf gegen die kalten Herzen und die Dumm-Menschen. Auch wir möchten das Leben bunter...Ihr wohnt nun alle in unseren Herzen! Der lieben Elisabeth (damit sie nie mehr weinen muß) und ihrer tollen Familie möchten wir uns hier anschließen, um eine Armee der Kuscheltiere für die kleine Sonea und alle Kinder, die uns brauchen, zu formieren. Sogar Dschäimie un Fledo ham ihren Tagesschlaf unterbrochen, um mitmachen zu können. Un Liesbeth hat sich ganz spontan entschlossen, mit ihrer Lieblingsschlange mitzugehn: Ja, Liesbeth liebt datt Dschungelbuch. Als kleene Mietze hat sie ganz viel fernsehn gekuckt. So! Da wärn wir also. Wir lassen uns nich unterkriegen!

Hömma, ich gehe ja nu ma davon aus, datt Sie mich auch ein klein wenich gern haben, wo ich Sie ja liebe un Sie ja nunma auch hier vorbeischaun. Deshalb möchte ich Sie bitten, da ma zu unterschreiben, wegen der Scheixx-Jagd, die auf die Löwen dort gemacht wird. So geht datt nich! Ich könnt echt ausflippen, wenn ich sowatt höre! Wir müssen die Welt gemeinsam retten, ja? Weil ich schaff datt allet nich mehr alleine *schrei*! http://www.hsi.org/action/index.jsp?page=2 und dann runter zu: Tell South Africa to Ban Canned Lion Hunts, bitte! Danke! Datt sin nämlich zahme Löwen, die von irgendwelchen jagdgeilen Feiglingen abgeknallt werden. Diese Arschgeigen! So, und nu muß ich mich ersma abreagieren, deshalb zeige ich Ihnen noch Fotos von meinen Untermietern, die sich hier so immer ma wieder einnisten: Tje, diese possierlichen kleenen Typen wohnen bei mir aufm Dachboden un machen jede Menge Rabatz. Da hat man manchma datt Gefühl, et würd ein Bilchfestival da laufen! Die heißen Garten...

Heute möchte ich Ihnen meine Freundin Koko vorstellen - eine Gorilladame, die in Amerika lebt. Ich hörte schon vor vielen Jahren von ihr und habe sie später im Internet wiederentdeckt: www.koko.org Damals hörte ich eine unglaubliche Geschichte über eine Gorilladame, die ein Kätzchen als Freund hatte. Sie durfte dem Kätzchen einen Namen geben. Weil die kleene Mietze grau war, nannte sie es "Smoke". Eigentlich würde man annehmen, dass so ein abstrakter Begriff im Vokabular eines Gorillas nichts zu suchen hätte, oder (normalerweise hätte sie "Banana" oder so heißen müssen, ja)? Schon allein die Assoziation - grau/Smoke - ist unglaublich. Koko hat mein Herz im Sturm erobert. Und weil ich Sie liebe, hören Sie heute auch von ihr . Koko ist eine ganz besondere Gorilladame, denn sie beherrscht die amerikanische Zeichensprache (1000 Wörter!) und versteht 2000 gesprochene Wörter. Außerdem liebt Koko eben Katzen. Ich spende nun schon seit einiger Zeit dafür, dass Kokos...

Jawoll, und ich rede hier nich vom Fußball, Damen und äh, naja....Sie lieben Leute eben alle. Nein, ich rede von meinen großen Freunden, die im Meer wohnen. Wir ham datt nochmal weggebogen, die Aufhebung des Walfangverbots! Und ich bin der Meinung - datt war Spitze! Da kam ganz schön watt an Unterschriften zusammen, und ich bin richtich stolz auf meine Petitionen-unterschreibenden Mitmenschen (und somit auch auf mich), datt muß ich hier mal sagen. Und ich freu mich wie Bolle. Und den Japanern sage ich hier mal deutlich: Fudschijama kacka, Wala nixo, so, da habtert! Und den Norwegern hust ich gleich watt mit: Laßt die Fingers von meinen Kumpels, sonst knallts! Wie der Sektkorken, den ich nu gleich aus der Flasche plöppen lasse und noch doller. Sie liebe ich ja auch, aber nich so doll wie meine Wale....

Hömma, Sie netten Leute alle, ich habe ja nun den Zahnarzt überlebt, hähä, aber das war echt knapp, sach ich Ihnen. Und schon fällt mir was Neues ein, womit ich der Welt auf den Keks ich die Welt retten kann: NÄMLICH: Phopienbekämpfung. Wir kennen datt ja alle (ja, und hoffentlich is datt dann auch ma bald wieder soweit), da sitzt man so schön inne Sonne beim Brantsch am Sonntach auffe Gartenstühle vorm Gartentisch und hat so lecker Sachen vor sich, watt man dann auch gerne in Ruhe verspeisen täte. Summseldibrummseldibrumm kommt die erste Wespe angeflogen, kuckt sich um, nervt ersma tierisch und haut dann wieder ab, um ihre Wespenkumpels zu holen. So, und Ende is mit der gemütlichen Speisung. ABER, ich habe die Wespen überlistet und zwar so: Ich hab für die nen Extrateller und da pack ich ein Stück Schinken drauf und dann zeig ich das der Erstwespe und rede der ersma gut zu: "Kuck ma, lecker Schinken, is für Dich und Deine Kumpels." Und das klappt wirklich! Immer! Gut, ic...

Neulich nachts - ich war grade mit dem Urschrei üben durch (und die Nachbarn voll enttäuscht, weil sie meiner bezaubernden Stimme nicht mehr lauschen durften) - wollte ich mich vor dem allnächtlichen Falten abklatschen, noch ein klein wenig einer gepflegten Lektüre widmen. Da ich mein Micky Maus Heft grade fertig hatte, nahm ich den Klolesestoff meines Göttergatten, den "Locus", äh, Verzeihung, "Focus" zur Hand, und mein übermüdeter Blick heftete sich an einen Artikel.... Es ging um braunes Fett, tja, liebe Rettungscrew, da dachte ich nun "Ja, klar, braunes Fett haben wir hier bei schönem Wetter während der Grillsaison zuhauf", aber nein, und es ging auch nicht um irgendwelche nationalsozialistischen Pappnasen. Bei braunem Fett handelt es sich um körpereigenes Fett, das sogar der Fettverbrennung dient! Jawohl! Es befindet sich z. B. bei Babies in der Nacken- und Schulterregion und der Wirbelsäule. Es handelt sich sozusagen um Antifett *schluck* und fri...

Gänsehaut garantiert. Wahnsinn!

Nachdem ja nunmal dieser Vulkan in Island spuckt (das Ferkel!) , dieser Fjöllermann, Köttboller , Kullerfjöl, und ich mich ein wenig verantwortlich die Dicke voll dafür verantwortlich ist, weil die Island dauernd gemobbt hat wegen Walfang und so - ich denke mal, da hats dem Vulkan einfach die Hutschnur gesprengt - konnte ich nächtelang nicht schlafen und beschloß (weil ich heute eine kleine Kunstpause einlege) mal die Welt in echt zu retten. Wo wir doch am Sonntach am Grillen waren, fiel mir da etwas ein. Sehen Sie mal her: Also das ist Vorher, ja? Und das ist Nachher, okay? Deckel druff und Ruhe is! So, mal Ratzfatz das Problem ausse Welt geschafft und die Flugwirtschaft gleich noch mit, äh, gerettet. Natürlich nehme ich getz gerne Boni an, weil ein Bundesverdienstkreuz brauch ich nich, es sei denn, das kann man gut in Auktionen verkloppen.