Aus dem Körpergefängnis

Neulich nachts - ich war grade mit dem Urschrei üben durch (und die Nachbarn voll enttäuscht, weil sie meiner bezaubernden Stimme nicht mehr lauschen durften) - wollte ich mich vor dem allnächtlichen Falten abklatschen, noch ein klein wenig einer gepflegten Lektüre widmen. Da ich mein Micky Maus Heft grade fertig hatte, nahm ich den Klolesestoff meines Göttergatten, den "Locus", äh, Verzeihung, "Focus" zur Hand, und mein übermüdeter Blick heftete sich an einen Artikel.... Es ging um braunes Fett, tja, liebe Rettungscrew, da dachte ich nun "Ja, klar, braunes Fett haben wir hier bei schönem Wetter während der Grillsaison zuhauf", aber nein, und es ging auch nicht um irgendwelche nationalsozialistischen Pappnasen. Bei braunem Fett handelt es sich um körpereigenes Fett, das sogar der Fettverbrennung dient! Jawohl! Es befindet sich z. B. bei Babies in der Nacken- und Schulterregion und der Wirbelsäule. Es handelt sich sozusagen um Antifett *schluck* und fri...

Ähm, ich hab ja zwei Jahreszeiten voll untergeschlagen und keiner hats gemerkt *schluck*. And heeere is Lisbeth in spring: and in fall, meine zwo Herbstkatzen im Gestrüpps: Is des net soo heartzik?

Gänsehaut garantiert. Wahnsinn!

Von meinem Suchbild inspiriert und weil ich mich immer noch vorm Frühjahrsputz drücke, erbringe ich hier den Beweis, dass Katzen die klügeren Menschen sind.  Winter

Ein Alien? Ein, äh, roter Baumwollschlüpfer? Ein Miezekater?

Nachdem ja nunmal dieser Vulkan in Island spuckt (das Ferkel!) , dieser Fjöllermann, Köttboller , Kullerfjöl, und ich mich ein wenig verantwortlich die Dicke voll dafür verantwortlich ist, weil die Island dauernd gemobbt hat wegen Walfang und so - ich denke mal, da hats dem Vulkan einfach die Hutschnur gesprengt - konnte ich nächtelang nicht schlafen und beschloß (weil ich heute eine kleine Kunstpause einlege) mal die Welt in echt zu retten. Wo wir doch am Sonntach am Grillen waren, fiel mir da etwas ein. Sehen Sie mal her: Also das ist Vorher, ja? Und das ist Nachher, okay? Deckel druff und Ruhe is! So, mal Ratzfatz das Problem ausse Welt geschafft und die Flugwirtschaft gleich noch mit, äh, gerettet. Natürlich nehme ich getz gerne Boni an, weil ein Bundesverdienstkreuz brauch ich nich, es sei denn, das kann man gut in Auktionen verkloppen.

Auf die Bitte der reizenden Frau Randalinsky hin und her überlegte ich, ob ich wirklich soll und tat es dann doch. Hier ist es - das großmütterliche Bildnis eines unbekannten Fälschers, orgenial von mir abgepauselt nach der Spitzenanleitung des Kulturbeutels. Das ursprüngliche Gemälde war in Schwarz und Weiß, ich hab es farblich etwas aufgepeppt und der Jahreszeit gerecht ein paar hübsche Blümchen reininterpretiert. Das Gebiß der guten Frau hat leider dem Nachbarn sein Hund Otto im Garten verbuddelt, deshalb ist es hier nicht mehr mit drauf. Naja, so da hammset, *nervösauffeObstkisterumrutsch*, Beschwerden richten Sie bitte direkt an die Dicke, die kann das ab. Ich bin da zu sensibel für. Sollte ich dem Kopi sein Reit verletzt haben (hieß das früher nicht Pferd?), so weiß ich einen guten Tierarzt. Aber ich glaube nicht, weil die Stifte waren gar nicht gespitzt. So, und jetz, Augen zu, Zähne zusammen, und durch. Sie wollten es nicht anders:

und auf meinem Gesicht. Ich bin nämlich stinksauer! Die Dicke hat den Proweider gewechselt, und ich war jetzt geschlagene 3 (in Worten: DREI) Tage ohne Internetanschluß. Bestimmt waren in der Zeit Tausende hier, die mich retten wollten und enttäuscht wieder abgezogen sind, weil ich nicht da war. Also, liebe Leute, das Frollein ist wieder onlein, "don't panic", um meinen leider viel zu früh dahingeschiedenen Freund Douglas Adams zu zitieren. Es reicht, wenn ich total panisch bin. Alles wäre ja nur halb so schlimm, wenn die Dicke nicht eeeeewig an ihrem Ruter rumgefummelt hätte. Grüner Stecker rein, raus, gelber Stecker, rein, raus, grauer Stecker rein und dann alle Stecker zum Fenster raus. Bitte, ja? Ich die ganze Zeit am kreischen: "Laß doch mal den Mann da ran!" Die Dicke nur ne Vitaminbrausetablette aufgelöst und weiter gefriemelt. Nach einigen Stunden stellte sich raus, dass der Anschluß noch gar nicht freigeschaltet war. Tja, die Dicke also raus auffe ...

Tja, wo fang ich an? Wie hör ich wieder auf? Also, zunächst einmal - ich bin die Stimme! Und "die Dicke" hört mich manchmal, wenn ich ganz laut schreie. So kam ich an diesen Blog. Eigentlich dachte sie ja mal, sie würde Gott hören oder zumindest einen Engel, aber dann hörte sie nur so Sachen wie "Hilfe, ich will hier wieder raus!", "Hör sofort auf zu essen!" usw. und sie glaubte nicht mehr, dass die Stimme von Gott kommt. Satan kam auch nich so direkt in Frage, weil die Stimme (also ich) nie so Sachen sagte wie "Töte ihn, JETZT!" oder so. Die Dicke beschloß also, die Stimme meistens zu ignorieren oder sich einzubilden, sie höre sie nicht mehr, wenn sie nur genug Vitaminbrausetabletten auflöste. Uff, da hab ich nochmal Glück gehabt, oder eigentlich auch nicht. Ich will hier nämlich wieder raus! Die Dicke hat mich - ohne mich zu fragen - eines Tages einfach verinnerlicht. Ich sitze so rum und tue nix weiter außer hübsch, jugendlich, schlank, sp...